飘翼儿

不是很喜欢考编导　　不过还是写了些散文　　

小女才术颇浅　文笔一般　

只望留下为自己做个纪念！

　　　　　　　　　　　　　　　　命题散文：细读自己（１５００字）

　　我沉默在一个小角落里，前面人声的嘈杂没有压抑和停歇，一眼望到这个题目的时候，我麻利地掏出手机盯着它背面的摄相头按动拍摄键．手机转过来的时候，我吓了一跳．我希望这是一个细读自己的开端，我的手托住头自然把眼角向上铺展了几分，面无表情本应该有一份从容，可我却看到偷拍惶恐．难道我面对镜头一直是如此无措么？

　　我居住的城市不像北京这样高楼林立．在夜晚缤纷的霓虹闪烁下我觉得它们在对焦拍摄我的心情．我一直是认生的，在一个陌生的环境里我会无休止的保持沉默．而那种不熟悉的寂寥可以让我心头猛然颤动，我看不见了．可当环境的轮廓渐清晰时，我知道我的眼睛才是镜头，敏锐的感光和捕捉，然后认真的欢腾和难过．

　　高中的上下学是爸爸送我的．前一阵子，爸爸出差了，我就要求自己坐公车回家．冬季的太阳留恋的时间很短，远方苍茫浸润天空的夕霞和我一起飞向另一片世界．我踏出大门，兴奋的笑出声来，我在公车上沉默，可却一直在和欢乐的音符对话，我喜欢公车上乘客说话的纷繁，喜欢报站时那没有生命的的声音．我走在马路上让耳边充满快乐音符，然后坐到大商厦的凳子上喝奶茶，这种自在似乎没有边际，然而我依然是生活的棋子．一个父亲将自己的女儿放在超市手推车里在人群的间隙里快速飞奔，女儿快乐的尖叫，父亲也哈哈大笑，我的忧郁就这样旁若无人的拼命撞伤了我．自己不再拥有的东西的东西永远让我不可摆脱的伤逝．我偷偷的说＂爸爸我真想你＂，但我永远不会主动把它灌进父亲的耳朵．我固执的认为爱是不能挂在嘴边,但我极轻易的陷入一种极端,一滩只淹没你的嘴唇,让你可以呼吸却无法表达的沼泽.

  我最熟悉的人说我的悲喜转换在瞬间中完成,我想那是因为我沉迷在生活的色彩中,而生活又会七十二变.听到楼下孩子声嘶力竭的哭泣我会想知道他有什么悲伤.我的悲伤明明比他沉重为什么我只是流泪却发不出声音?

  如果我可以被细读,我该是哪一本书呢?被陈列在商品的琳琅里有点泛黄不起眼,我喜欢躲在角落里看别人表演然后全副武装自己,然而我一暴露在空气中就会迅速氧化被灼伤.一个人在家的时候我用mp3录下自己的声音,那时风忽然把门刮得"砰"一声关上.第二天我听到这段因惊吓长长的空白,我拽下耳机挤进熙攘的人群依然恐惧不已.然而我却总是还要把自己置放回那个让我精神紧绷的环境保持高度的敏感,因为我不愿意错过一切真实的甚至是残忍的,但绝对生活的东西.

  写到这里我又给自己拍了一张照片,这次我笑了笑.生活中我也是个极容易满足的人,会因为找到一串别致美丽的项链,收到一小瓶妈妈用剩的香水而兴奋.

  有一天,我在马路上看到可怜的乞儿,就给了他五块钱,身边的好友说我想不开,他们全是骗人的.我说快过年了,让他们过好也做一件好事给自己一个祝福.后来,果然看到那样的一群孩子被车接走,恐怕每个人的钱都要交上,我有点愤怒,但我想那孩子有了五块钱,就不会挨打了吧?就开心了起来.我想我的一切行为都是因为我不想和生活较真儿.即使是悲哀的,我也在享受着一种思索,而面对生活的镜头我可能是无措或是微笑,但我的心是柔软的,不会被撞碎,被撞碎的往往是坚硬的犄角.

  写到这里,我删掉了我的两张照片.因为下一秒而面对生活的姿态我不可预知,我只是热爱.

终于打完了,累死我了,好久没打这么多字了~

真奇怪,人在忙碌与压力中心态也许会胜过在闲逸生活中的,就像现在的我......呵呵,不说了~

每天多笑笑,开心的面对美好的生活,一个人要是和自己过不去,那他就是个庸人.